... 1:42 AM ...

 Me encuentro nuevamente de madrugada pensando en el futuro y en lo que ya no fue, en las huellas que deje atrás, en las palabras que me lastimaron y que ahora son recuerdos borrosos.

El sonido del silencio me invade y los latidos de mi corazón vibran hasta lo más profundo de mi cuerpo. Una noche tranquila, apacible, sentimental.

Imágenes de mi pasado se desbordan de mi mente y sonrío, nostálgica, pienso en su nombre y en lo mucho que me dolía su ausencia.

El tiempo avanza y mi juventud se ve tan lejana. Esos amores del pasado ya no me abruman pero no desaparecen. "No me mal entiendas" digo en voz alta sin que nadie me replique.

No extraño esos sentimientos, quisiera regresar y poder decir que me equivoqué, para disculpar a mi yo por los errores y gritarme hasta ensordecerme que no hay culpables solo circunstancias y aprendizajes.

Extraño esa sensación que te genera ese primer amor pero me prefiero sabía y fuerte, con amor propio antes que nada.

Me encuentro nuevamente de madrugada, bostezando y repitiendo en mis adentros que las memorias que ahora tengo las atesorare pero no volveré al mismo lugar del que en algún momento quise huir.

... no te digo las cosas para que llores ...

Una conversación lo cambia todo, una actitud, una acción, una palabra, una decisión, lo cambia todo.

Me reclamaron por ser empática. Mis emociones chocaron unas contra otras. Que tan malo es que pueda sentir y reconocer que puedo compartir una emoción con la gente, que me conecto de una manera mas allá de lo normal, acaso mis sentimientos me juegan malas jugadas.

Desde que recuerdo me da una sensación de malestar en el estómago cuando veo el sufrimiento, la tristeza, el rechazo en alguien más. Yo no sirvo para que no me importe.

A este mundo le falta más empatía y menos orgullo. 

No voy a disculparme por sentir, por amar intensamente, por llorar cuando algo duele, cuando las palabras lastiman, no voy a pretender que no pasa nada, esa no soy yo. 

... decisiones impulsivas ...

 Comenzar un capítulo nuevo nunca es fácil, hay tantos recuerdos que regresan.

Me encuentro en una encrucijada entre lo que quiero y lo que me hace bien. Mis emociones regularmente me nublan el juicio y termino tomando decisiones que no eran las mejores y es que la vida no es generosa cuando te equivocas.

El amor ... Pamplinas, el amor no te salva de nada, el amor te hunde, te quema, te enfría, te corta. El amor es engañoso, y con todo eso nos volvemos masoquistas por qué, que más da una herida más cuando detrás de todo eso hay tanta alegría, felicidad derretida que te cubre y te consume hasta que ya no queda nada.

Me enamore tantas veces y nunca me rendí, pero crecí a base de lágrimas y noches de ansiedad. No soy la única pero si la que decide impulsivamente en seguir. Cuento cada una de mis cicatrices, las colecciono. Sanan pero dejan marca que ningún remedio desvanecerá. No hay palabras que las eliminé. No hay caricias que las borre.

Me he resguardado en los brazos de quién me ha querido y cuando me sentí fuerte nuevamente me fui, escape de un mundo tranquilo por qué pensaba vivir la aventura de encontrar ese amor apasionado, y lo encontré ... Pero no fue lo que necesitaba solo lo que ansiaba. Ilusa, estúpida e impulsiva.

Madure, crecí, aprendí. Ya no quiero un final feliz, ya no busco el amor apasionado que quema, que cala, que electrocuta. Busco paz, busco calma, quiero tranquilidad. Se apagó esa chispa que movía cielos y caminaba hasta el fin del mundo. Me canse.

Quiero libertad para decidir.

Ya me canse de ser la novia eterna. 

... florecer aunque no sea primavera ...

¿Qué tan egoísta soy si ya no quiero complacer a otra persona por amor?

A unos días de acabar el año 2020 y no me siento tan festiva, me emociona dejar una etapa e iniciar cambios pero por donde empezar. Hace días que no logro conciliar el sueño y cuando por fin logro dormir pesadillas en donde personas que jure jamás frecuentar aparecen en lugares que decidí olvidar.

Me siento atrapada entre lo que quiero ser y en lo que me estoy convirtiendo.

Hace algunos meses pensaba que el mejor objetivo que podría mantenerme insistente en despertar todas las mañanas positiva era que tenia a alguien que me apoyaba en todas mis metas pero hace poco me di cuenta que la curiosidad no mato al gato, lo mato la decepción que genera la honestidad.

Que tan grande fue esa decepción que prefería seguir viviendo una mentira, tan grande que ahora ya no puedo confiar en nadie, los amigos traicionan, el amor es una mierda, la gente en general es estúpida y yo aun mas por creer en que se puede hacer una diferencia.

Si, estoy decepcionada, mas de lo que he estado durante estos 30 años. Sera que con la edad te vas quitando la venda de los ojos o será que de verdad te amargas con el paso de los años.

Descubrí que buscar lealtad o fidelidad en una pareja es buscar la aguja en un pajar.

Por fin entendí que lo único que me llena es día a día acercarme cada vez mas a mis objetivos a esas metas que, en un inicio parecen tan lejanas, pero que poco a poco las veo mas cerca. Y es que eso también cambio, antes quería cosas que ahora me parecen tan banales, tan tontas, mis papas se encargaron de brindarme lo mejor que pudieron que pensé que el mundo rosa que me pintaron era real cuando en realidad todo fue una farsa y no se si alegrarme por haber vivido una infancia sin penas ni dolor o sentirme insultada por que ahora me cuesta mas trabajo tener fortaleza para enfrentarme al mundo real.

Amor, que palabra tan mas corta y que oculta tanto dolor.

La experiencias enseñan bien y ya me canse de fingir que no duelen los recuerdos, la verdad es que si duelen y mucho, duele saber que cada que me pensé enamorada me traicionaron y que yo también falle, duele saber que lo di todo, di mas de lo que tenia que dar y mi consuelo es que yo si supe amar y eso no me reconforta para nada, cambie cuando no debía y eso me dejo marcas, cicatrices que no sanan y que nadie mas entiende, deje que me manipularan, que me hicieran menos y lo acepte, acepte que yo no valía lo suficiente, espere a que me valoraran y espere a que llegaran por mi puntual y aunque no llegaron seguí esperando por que eso es lo que hace el amor, te hace pensar que si esperas demasiado llegara algún día puntual.

Me aleje de gente a la que quería y debí apoyar, conviví con personas con quienes no quería estar y deje que hablaran y que dijeran de todo.

Me creí la idea de que por fin había llegado mi momento que si lo deseaba demasiado y si me comportaba como querían que lo hiciera llegaría el día en que me valorarían, me darían mi lugar, me amarían y entonces yo me sentiría aceptada e hice tantas cosas por recibir esa aceptación. Que ridícula fui al creer que solo era bonita cuando alguien mas lo decía, que solo era importante cuando alguien mas me notaba.

Aun estoy aprendiendo a querer pero ya no quiero complacer a nadie mas, ya no quiero que me regalen cosas para sentir que de ese modo compran mi tiempo en la cama o compensan lo que no duraron.

Hoy me descubrí feliz viéndome al espejo desaliñada, en pijama, sin maquillaje, con ojeras, arrugas que se empiezan a notar, con los bellos en las piernas que ya se empiezan a notar, me descubrí a gusto con lo que soy físicamente y no había nadie a mi alrededor que me dijera que lucia bonita y aun así me sentí bonita, me gusto lo que vi y desee tanto sentirme así todo el tiempo.

Hoy aprendí una valiosa lección, antes creía que el amor era real y duradero si yo hacia todo lo que me pedían pero ahora se que el amor es decir no, es proclamarte única, inigualable, indomable, libre y que nadie trate de cambiarte. Ya no quiero complacer a nadie por amor. Ya no busco lealtad ni honestidad. Voy a florecer incluso cuando no sea primavera.

... d-escribo ...

 He pasado por tantos amores, he creído tantas veces reconocer al amor de mi vida o mi vida en un amor, he aprendido a besar de muchas maneras, ya descubri como me gusta el sexo y para ser honesta no siempre se me antoja el café, sigo siendo despistada pero ya no confundo la inocencia con la estupidez, creí tantas veces que moriría de amor y al final solo terminaba con un dolor de cabeza y un malestar en el estómago.

Dicen que ya no estamos en edad para jugar a los novios pero tampoco me siento en edad como para dejarme y ser para alguien más, me gusta ser para mi. Disfruto de mi tiempo, de mi soledad y mi compañia, me gusta ser desafiarme y pensar que soy la mas extrovertida cuando en realidad muero de miedo por todo lo nuevo que empieza.

Me desafío, me impongo, aprendi a decir NO /y vaya que me tarde/, ya se que es lo que no me gusta y de ahí voy eligiendo lo que sí. Me eduque en el arte de tomar malas decisiones y a enfrentar las consecuencias. Soy la unica en mi cuento y no una más en la historia de alguien. Puedo sentarme en la mesa con judas sin que me quite el hambre y sin que perturbe mi paz. Empiezo a aceptar mis defectos a hacerlos míos y a luchar con aquello que quiere cambiarme. No quiero encajar, no quiero ser la pieza faltante para ser parte de alguien. Yo soy la única pieza, la extravagante, la que salió defectuosa y por ende es la más deseada.

No pretendo subirme el autoestima mirándome al espejo y diciendo lo perfecta que soy, por que no lo soy, me quiero por lo que me diferencia de cualquier otra persona, hoy por hoy, soy una mujer que no pide, al contrario toma lo que quiere y no voltea para ver quien la mira, quien quiera atravesarse en mi camino no saldrá ileso pero tampoco se ira con las manos vacías.

... no cuenta como infierno si te gusta como quema ...

... quiero darle replay" a la última vez que nos vimos ...

... se quedo incluso cuando yo no queria hacerlo ...

No queria conocerte, no quería ser parte de algo otra vez, estaba tan rota, dentro de mi ya no había más que un desierto, nada que ofrecer, no moría por ser esa persona especial de alguien mas, ya no tenía ganas de sentirme maravillada por el rose de la piel de alguien mas, solo buscaba estar cerca de alguien para engañarme y creer que aún podía pertenecer.

El se acerco sin intención de quedarse, solo quería, igual que yo, sentir que pertenecía, sin saber que podíamos haber hecho click desde antes. Lo inexplicable, lo inesperado, lo asombroso PASO.

Recuerdos vagos acompañan ese día, la emoción de saber que existía alguien que me entendía, qué estaba tan cerca y que nunca reconocí como un igual.

No me cautivo, me asusto, me dio un escalofrío de miedo, cómo es posible que él siendo quien es pudiera hacerme sentir parte de algo grande y talvez en un inicio fue algo forzada la sonrisa pero con el paso de los minutos todo se volvió tan natural, tan nuestro, como si todo lo demás no existiera, como si todos fueran invisibles.

Recuerdo su forma de verme mientras escuchaba todo lo que tenía que decir tan atento a los detalles, a mis expresiones, a mis palabras, como si se tratara de un suceso que no se repetirá jamás.

Pasamos por tanto en tan poco tiempo, y es que la idea, el plan no era quedarse, era solo ser una más pero se convirtió en ese alguien, ese a quien le dedicas las sonrisas, las lágrimas, las peleas, las alegrías, los chistes malos y las imágenes de perritos, es que se convirtió en eso especial que ya no buscaba, me devolvió lo que había perdido, las ganas de querer despertar con un mensaje de #buenos dias#.

No es perfecto pero tampoco lo soy yo, y esa complicidad que tenemos al mirarnos entendemos que ya estamos cansados de ser vagos esperanzados, nos cansamos de buscar ese para siempre, nos entendemos y ya no somos ajenos a las palabras de cariño, de aprecio, de amor.

Somos, el y yo, tan diferentes y esa diferencia nos une como el ying-yang, como la leche con el chocolate, y es que cuando menos lo pensaba, cuando menos lo queria, cuando mas lo necesitaba, llego, aparecio, me saludo, hablamos, nos besamos, pasamos tiempo juntos, nos descubrimos, nos gustamos, nos besamos mas, peleamos, desconfiamos, lloramos, intentamos alejarnos, nos quedamos, nos abrazamos, nos reconciliamos, seguimos peleando, empezamos a confiar, lo arruinamos, lo arreglamos, nos besamos cada vez más, decidimos, cambiamos, nos dio miedo, aprendimos a estar lejos y cerca, aprendimos a escuchar, hablamos más, hablamos diario, todas las noches, todo el tiempo, chateamos, nos conocimos cada vez más, y seguimos conociendonos, ya no queremos estar lejos, ya no queremos irnos, nos vamos a ayudar, vamos a superar los hubiera juntos, ya no sabremos qué es lo que es estar solo por que ya no lo estaremos.

Se volvió mi guía, mi fortaleza, y con él puedo desmoronarme, puedo ser yo, no presentable, o demasiado presentable, puedo ser yo, borracha de vino y desabotonando mi pantalon por que ya no puedo comer mas, puedo ser yo desnuda y juguetona, invasiva y cursi.

Me enamore, lo arruine, y me enamore mas por que el se quedó incluso cuando yo no quería quedarme, se quedó.

... cuantos *hubiera* estas cargando? ...

* si hubiera ido a clases sin falta

* si hubiera decidido dar prioridad a las amistades

* si hubiera elegido mejor a mi primer novio

* si hubiera tratado mejor a mis amigos

* si hubiera tenido mas caracter para decir que no

* si hubiera sido mas honesta

* si hubiera sabido que era lo que necesitaba

* si me hubiera valorado mas

* si hubiera escuchado los consejos que me daban

* si hubiera llorado y sufrido mi duelo

* si hubiera entendido despues de la 3era vez que me hizo llorar

* si lo hubiera dejado ir cuando quiso irse

* si hubiera captado con todas las se;ales que tenia mamitis

* si no lo hubiera dejado hacerme sentir menos

* si hubiera hecho caso a todas esas personas que me querian

* si no lo hubiera dejado cambiarme

* si me hubiera alejado a tiempo

* si hubiera aprendido a estar sola

* si no hubiera decidido ir a la clinica

* si hubiera aceptado que merezco mas

* si hubiera entendido a dar prioridad a mis necesidades

* si hubiera ...

... NO NECESITO continuar con esto ...

Nunca pensé que estaría preparada para despedirme, de hecho, no lo estaba. Luche por mucho tiempo con la constante idea de alejarme, de rendirme, de desaparecer y jamás volver a dar otra oportunidad. Lo pospuse durante muchísimos "nunca mas" que no se quedaban. Por fin llego el día me armé de valor, temblorosa, con la voz llena de sentimientos, con los ojos reteniendo lágrimas lo solté, se lo dije en una oración de 5 palabras _" no necesito continuar con esto "_ y ¿que es esto pensé? ... esta farsa, este intento ridículo de acercarme a el y no sentir nada.

No necesito ... palabras que resonaron  con fuerza en mi estómago, así pareció, sentí que me caía una avalancha de temores, respire, escuche por primera vez en mi cabeza "todo va a estar bien" nadie lo dijo, nadie estaba ahí, era yo, segura de la decisión, buscando enfrentar lo que venga sin que nadie me dijera si lo hacía bien o no.
No necesito ... a veces un corazón roto parece el fin del mundo, pero no, no es como que sea la primera vez que me encuentro en este paraje.

Esta es la última vez, finalmente ese nunca más que tanto ansiaba llego y se estacionó.

A dos días de decidirlo sigo de pie, no tengo lágrimas que derramar estas se acabaron en el transcurso de ese cuento. No hay mucho que contar, fueron 4 años que no volverán.